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Halbzeit. 5:0. Hunderte Brasilianer verlassen enttäuscht das Stadion. Unter ihnen auch der deutsche Torwart Manuel Neuer, der sich schon mal mit dem Taxi zum Hotel bringen und seinen Kasten leer zurück lässt.

Kurz vor Ende des Spiels dann der Ehrentreffer für die Brasilianer.

Vom deutschen Team stehen nur noch die Balljungen auf dem Platz.

Die Spieler schauen sich währenddessen in der Kabine schon man den Tatort vom letztem Sonntag an.

"Ich hatte ab der 55. Minute überlegt," sagte der Schiedsrichter nach dem Spiel in einem Interview, "ob ich nicht abpfeifen sollte. Hier passiert eh nichts mehr - und bevor ich von Amnesty angeklagt werde...".

Auch der deutsche Trainer hielt sich mit Kommentaren kaum zurück: "Warum schicken die denn im eigenen Land eine Verbandsliga-Auswahl zur WM?".
Ganz Deutschland freut sich auf Oranje.

Drei Stöcke, zwei kurze und einen langen.

Die kurzen steckst Du in die Erde und hältst Dich beim Kacken daran fest.

Den langen brauchst Du, um die Bauern zu verscheuchen, die Dir den Dünger unter'm Hintern weg tragen wollen.

Mutti, Mutti, Mutti, darf ich ein Pony?

Ja klar, ist schon in der Mikrowelle!

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Jetzt im neuen Wendy: 10 tolle Lasagne-Rezepte!

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Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Lasagne - ohne Rind!

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Alle Kinder essen Lasagne
nur nicht Tony
der isst Pony

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... zwischen dem Flughafen Berlin und dem Planeten Mars?







Auf dem Mars werden irgendwann einmal Menschen landen!

Horcht, was kriecht aus dem Wald hervor?
Es ist St. Nik'las, er hat nur ein Ohr

Ein Bein ist ihm auch abhanden gekommen
das hat der hung'rige Wolf mitgenommen

Sein Schädel ist ohne Mütze
die liegt in der vorletzten Pfütze

Die Haare zerzaust
wie frisch gelaust

Die Füße ganz nackt
den Bart zerhackt

Ein Auge hat er auch verlor'n
das hängt da drüben am Christusdorn

Den Rucksack zerrissen
die Ärmel zerschlissen
die Buchse beschissen

Vom roten Mantel den Saum
erkennt man noch kaum
ein Hörnchen wurde ihm auch gehau'n

Die Hose, die rote
die trägt jetzt die Ute

Stöhnend stützt er sich auf seinen Stock
und grummelt: "dies' Jahr hab' ich kein'n Bock!"

So wankt er keuchend zur nächsten Stadt
und wenn er alle Blagen verprügelt hat
dann humpelt er kopfschüttelnd da hinne
nur noch sein Bettchen im Sinne

Nächstes Jahr zur gleichen Zeit
macht er sich dann wieder bereit

Bringt den Menschen Frieden auf Erden
schlimmer als heut' kann's kaum ja noch werden

Herr1: Kennen Sie die Steigerungsform von "vegan"?
Herr2: Nee!
1: Frugal. Die essen nur, was die Natur "freiwillig" hergibt, also die ziehen nicht mal Möhren 'raus, oder buddeln nach Kartoffeln.
2: Was bleibt denn da noch?
1: Na, Fallobst!
2: Aber das werfen die Bäume doch nur ab, damit die Tiere es fressen und dadurch die Samen verteilen.
1: Das erzählen Sie den Fruganern mal nicht, sonst kacken die mir noch in meinen Obstgarten.

Wie peinlich ;-)

Passend zum Beitrag neulich über den Mohrenkuchen fanden wir heute im gleichen Einkaufszentrum in Magdeburg den BIMBO:
Ich glaube, wir müssen den Mitbürgerinnen und Mitbürgern jenseits des ehemaligen eisernen Vorhangs noch ein wenig "political correctness" beibringen :-)
und NEIN, in der Waffel ist kein schwarzer Riesen-Dildo versteckt!